回家都坐在沙发里没动。也没跟表舅他们说话，我觉得气氛有些尴尬。可表舅好象并没觉察，他们一个劲说着些安慰爸爸妈妈的话，无非是些“人死不能复生，这是她的命，由她去吧”之类，又唠叨起表姨的不是，说是她自己做的孽，才害了一家人，连累了他们不说，现在把七月也害了我看爸爸妈妈都紧锁着眉头，神情已经很难受了，怕他们再说出什么不妥的话了，赶紧扯开了话题，问起了他们在乡下的情况。于是，他们又开始抱怨今年的天气，害他们收成不好。晚上，家里也没什么吃的，我请大家到外面吃饭，爸爸妈妈没胃口，早早的在家睡下了。寡淡的吃着饭，接到鼓手的电话，他说要来家里一趟，有点事。等表舅他们吃完，我赶紧买单回了家，鼓手已经等在门口了。这个男人越发的憔悴了，脸上更加的棱角分明，衣服还是上次见时穿的那件，已经又些脏了。他在门口坐着，却没有敲门进去，大概是怕吵到爸爸妈妈。不知道为什么，看见他我突然觉得亲切，至少，比身后跟着的多少有些血缘关系的人亲切。我开门让他进去，安排表舅他们睡下后，我才在沙发上坐下来，问他，有什么事。他拿出一个大信封，递给我，说，这是我跟七月一起存的，一万多块钱，本来说好，给你买结婚礼物的，她知道你想要一台笔记本电脑，七月说，剩下的钱给爸爸妈妈买点补品，他们养她这么久，都没有报答过什么这孩子我有些不敢听下去了，她也许早就想好了，要走这条路吧。鼓手埋着头，我看见他的肩膀有些抖，他一定哭了。我能感觉到他的伤心，可以前七月每次住院，为什么都不见他的人影难道，真的要等到失去后才知道珍惜吗？我有些替七月惋惜，她再也看不到她爱人的眼泪了。姐，你知道吗？我真的很爱她，很爱她每次流产，我都要在自己手上划一道痕迹，我不能让她独自痛苦。鼓手掳起袖子给我看，果然有四道深深的伤疤，可能因为处理的不好，有的长的坑凹不平，看上去有些触目惊心。你我有些吓着了，这些事情离我的经历太遥远了，我可能永远无法理解。我不知道，世界上还有这样一种爱情，那是我不敢想象的。我突然有些羡慕起七月来了，她有这样爱她的一个男人可你们一定不会想到，那些孩子并不是我的。鼓手的手在颤抖，他揪着自己的头发，极其痛苦的样子。我已经说不出话来了，我觉得我应该说点什么来安慰他，可我在大脑里搜寻了半天，也没找到一个合适的词。她爱的是另外一个人，可她也知道那男人是不可能娶她的。我就象是她的避风港，她在他那里受了伤才会回来找我。没有人能明白我的痛苦，每次知道她怀孕，我都想揍她一顿，然后头也不回的走掉！可我还是回来了，回那个小破屋去找她，因为我知道她一定在，事实上，她也没有别的地方可以去看眼前这个大男人哽咽着诉说着，如果说，刚才我是感动的话，那现在只能用震惊来形容我的心情了。这确实是我从来没想到的，恐怕更是爸爸妈妈永远也想不到的。我递给他纸巾，他胡乱的擦着脸，我看见他另一只手一直紧握着拳头。我想起，那天收拾七月的东西时，看到的一张照片，是她跟鼓手的合影，背面，七月写了一行小字：如果有来世，我要做你最幸福的新娘。当时，我还在想，七月真傻，可现在，我突然明白了，她写下那行字时的心情。我赶紧进屋把照片找出来，给鼓手看，我想，这也许对他是个很好的安慰。果然，鼓手脸色缓和了很多，他小心的拿着照片，看了又看。那时应该是夏天，七月穿着件白色短袖，在照片上笑的很甜，鼓手在她背后环着她的腰，也是一脸的意气风发。我发现，他们在一起真的很般配。鼓手拿着那张照片走了。七月留给我们的真的不多，我发现，我跟她竟然连一张合影都没有。还是她刚来不久，我们全家照了唯一的一张全家福。离我的婚礼只有一个礼拜了，东西都准备的差不多了，本来我是想推迟些办的，因为七月刚刚过世可是，男朋友说，父母家里老是笼罩在一种悲伤的气氛里，不如借喜事冲冲，也许会让他们心情好一些，我想想也有道理，更何况，请柬都已经发了，再换日子似乎也不太好。可是，随着日子一天天临近，我却越来越不安了，我开始怀疑我的爱情，我常常看着身边的男人就会想，我爱他吗？他是真的爱我吗？我把我的不安跟女朋友们讲了，她们说我是婚前恐惧症，还说每个女人都会有，我也就慢慢的安心了。或许，这是每个人一生中，必经的过程吧婚礼前的晚上，我回到了父母家，因为，第二天，他要过来把我从这里接走。听起来很好笑，可现代的人，都在走着这样一种形式，或许，婚礼本来就只是个虚伪的形式。很晚了，爸爸妈妈都睡了，我躺在我的单人床上，怎么也睡不着。对面，七月曾经睡过的床被妈妈收拾的干干净净的，像是刚刚还有人用过，又或者，像是在等它的主人回来。今夜的月亮真皎洁，远远的挂在窗外，月色洒在七月粉蓝色的床上，有一层淡黄色的晕，恍惚间，我像是看见她拿着一本书，躺在那儿调皮的笑，还是少年时的模样，瘦瘦的“姐姐”、“姐姐”的叫着。我也笑了，见她开心，觉得心里很是欣慰。这一晚，我睡的很好。