吧！ai人怎麽会是这麽令人难以接受，直到我意识到在做一件伤天害理的事，或为此感到沮丧或抱歉的时候，是在nv儿骂我是个恶心的变态时。她留了很多眼泪，眼底有无尽的恨，言语中多是被磨成尖锐的。
她说：「你真是老不修，老牛吃neng草，ai上跟我差不多年纪的nv人，难道还得叫她声妈吗？」
不过，幸好她所说的话和全天下指着我鼻子骂的话是一样的。举凡公司里的闲言闲语，或是朋友之间的玩闹笑话、邻居们的指指点点、家人之间的冷言冷语皆是如此，在公开我们之间秘密的关系後，我也预先想过这些会伤透人心的言语，也许在别人拿刀子把你划的t无完肤，把你剁成一块块碎r0u、把你搅得不成形状。
唯有妻子，好像已经有预警似的，在我面前总是佯装成尚且正常的，在孩子面前避谈一切，没有把我赶到其他地方、甚至没有对我大吼大叫。只有一次的晚餐，虽然只有两个人，她依旧烧得一桌好菜不得不说。每次单独和她相处时，让我备感压力，因为我感到无限的愧疚，至少身为人，这样一点自觉还是有的，我应该对她感到抱歉。那顿晚餐中间，她突然的流下了眼泪，一点声音也没有，像被人掐住喉头似的，压抑的、安静的，我们一如往常一句话也没说，沉默原来可以如此咆哮，咆哮到我震耳yu聋，咆哮到我诚惶诚恐。
我对妻子并非弃而不顾，我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎，或是恋ai三年的轰轰烈烈，都有其甜美之处。只是我一种都有奇怪的想法，我并不相信一生一世只ai一个人的承诺，老实说不管是结婚前或是结婚後都没有，但我能相信的只有我确定眼前的人是对的，而我在对的时间遇见了她，至於长相厮守则是一种运气。
「我ai的人可能是错的，但我的ai是对的」我坚信不疑，因为她是如此可亲可ai。
矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑：helenstone
橘子/40岁/服务业/行政主管
「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照，四十岁了，一个人住在十五坪大的公寓，度过每一个寂寞的夜晚。
身旁的朋友大多都结婚了，各自拥有家庭，每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照，都让我有点愤世嫉俗。而我呢？好像永远像一块石头，默默待在原地，等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我，记得我们曾经共度的岁月，邀请我这个可怜人加入他们的美满，为他们的红花陪衬上绿叶。
上一段感情结束於五年前，那时我已经论及婚嫁了，前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃，大多数的人听到我如此，都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我，因为我太不知好歹。
我承认前男友的确不是我喜欢的那型，除了他中年发胖的身材，沦陷雄x秃的危机，穿衣没有任何品味可言，喜欢运动k配宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同，曾经同住了两个月就放弃了。以及，我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生，一切都出自於他那个成天催婚的母亲，他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话：「既然不结婚，就不要拖磨。」
当然，必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸赞的，追求我的男生也不计其数，但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋，外表需要典雅时髦气质品味，当然最重要的是大小刚好，穿起来舒适，时间久了也不磨脚。我一直在想，会有那一双鞋吗？於是我穿着一双，却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的，或是看着人来人往大街上的每一双。
想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。
还以为自己有足够的时间可以挥霍，於是尽情享受单身的愉悦，朋友一约就出来，可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去，我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪，到了我们只看得上百货公司高级货的年纪，他们从我的人生出走，从我们单身的狂欢岁月出走，结婚後如此，生了孩子後更是。
从前的我是一颗耀眼的钻石，在家庭里，在同学中，都是啊！从小我的成绩就是最好的，顺利考上第一志愿，顺利跟班草交往，顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的，整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。
怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功，至少都有一个归宿了，我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象，大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生，他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人，只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起，要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的，吃一顿饭都让我感觉负担很重，更别说逢年过节的团圆饭，总是惹得一堆人瞎c心。
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