大概两年之后，我做了一个梦，那时我们三个人躺在床上，有时像是我在主动，有时又像是我在被动。我是那样喜欢做男人，又是那样憧憬做nv人。可能变态的思想不知何时植入了我的大脑，大概是，我想代替她成为完美中的存在吧。这真的是双x恋的感觉吗？我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次出现了她的容貌，那是她熟睡时的画面，我突然想到一个问题，如果以今天的我来说，我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来，才知道，她一直是我心中最深处的梦靥。这两年来我记忆混乱，相互矛盾，分不清楚是梦还是真实，有时就像是一片空白。但我能保证，我这里说的每句话都是真实的。
我很羡慕别人的ai情，尽管我依然不觉得婚姻这个契约完全合理。而我离婚姻殿堂最近的那一次，却是背叛、双x、约pa0、出轨、残忍与疯狂、身t的崩坏与所有未解的疑团。我们并不能选择ai谁，也不知为何ai情会有如此的魔力，每个人都有自己的交感神经和多巴胺。对于被ai着的那些人，我只恳求你，如果你正被一个人ai着，不管你感不感觉得到，也无关那人的蠢笨脆弱，你或将会有摧毁一个人的能力，你手握宙斯的闪电，请善用自己手中的能力好吗？
有人说做人就是为了快乐，我觉得这句话毫无逻辑。因为做人不是人能选择的，没有人能选择自己是否出生，人生就是为了活着。只有白痴和疯子才会永远快乐，我们的本能在追求快乐的同时，也在选择追求不快乐。人们jg通自我欺骗，将不快乐当成快乐，又用剩下的jg力为这种不快乐辩护。其实这种自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着，我将不快乐合理地写进了生活中的必需品。
我记得和他在一起的最后的几个月里，我常常幻想着对自己进行一种惩罚：我喜欢将自己捆绑起来，被任何一个陌生人摧残，我喜欢他们用鞭子ch0u打我，将我的身t撕裂，我甚至想被强j，然后在ga0cha0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻，我的内心才是平静的。是的，让我把这句话再说一遍，只有在这种时刻，我的内心才是平静的。我是疯了么？反正我本来就不太正常。我也不知道，大概只是为了惩
可最难受的是，我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束，或是后来我发现她又出轨的时候结束，我都不会再多有半点痛苦。我以为接下来的生活最多只是无聊而已，那时候我还不知道的是，她已在我心中种下了痛苦的种子，我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后，我一直听见自己的心在跳，我没有办法再回到正常人的情绪里哪怕一秒。
他就像一只寄居蟹，寄居在我的身t里面，吞噬着我的灵魂，直到我成为一个空壳，一种附庸的存在。呵呵，如果说我在他身上学到了什么，那就是这一种哲学x的思辨。感情最重要的是那种被ai的满足和安全感，而不是这种不甘与空虚。我要的是被ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我出轨的信息，这都是我的朋友，他在毁坏我的名声！而可笑的是，我甚至不能生气，他会看着我吃惊地说：“这不是你，你不会在乎名声的。”对的，他又再一次成功掌握了主动权，我即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了，怨恨冲破堤坝，再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积，最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来，我假装是一个我根本不认识的人，我一直在给予，可从来没有收到回报。我好不容易才通过约pa0翻身了，这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹，自卑的造粪机，可我居然之前那么ai他，甘愿做一只t1an狗，我他妈早该给他戴上绿帽子了！
多年之后我再想起那一天，都会诧异人内心的变化竟会如此诡谲。在那一刻，我原以为我会狂喜或狂悲，我会心痛到活不下去，可事实是在我按下微信删除键之后，我随即发自内心的轻松起来了，就像拔掉了使人烦心很久的龋齿，又有一种将储存了很久的宿便排出t外的畅快感，而这一年多来的委屈又化成了一gu憎恨，是那种绝望到恶心的憎恨。这种憎恨到了今天——一旦想起他来——似乎依旧存在。
嗯，因为不必再看他的脸se，我觉得自己活过来了。
雨的时候我都在躲雨，从来没有抬起头看一眼雨滴到底长什么样，这么多年都没有。生命中还有那么多的未知，我为我的脆弱感到可笑。对于浩瀚的宇宙来说，人是多么的渺小，就好像这落下的每一颗雨滴。既然身为一颗雨滴，为何不演绎好自己的角se呢？再后来的好几次下雨，我都会丢掉雨伞仰头观察，原来每一种雨都不一样呢，这里我就不赘言了。
这才突然醒悟，以前的他的目光时时刻刻都在我身上寻找缺点，蚕食我的自信，这都是因为他的自卑。我一直在卑躬屈膝，生怕自己被遗弃，所以不断地讨好，直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜，而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜欢的发型，穿中x的衣服，天天还要穿着高跟鞋，每次za都是我主动……
你若不在，便是晴天！