了众多网友的口诛笔伐……可我还是痴心地觉得他会变好，看着手机里珍藏的他的那些被拍下的视频，我手中的动作加快，白色的体液喷涌而出，将手机屏幕溅满了我对他的爱意，我爱他，同时我也恨他，既然能像一条贱狗一样任人宰割，为什么偏偏就是我不行。
我并没有什么神圣的理想，我也不过只是众多想要在他身上上大分的人之一而已，想用自己的大粗肉棒子狠狠捅穿他的身躯，掐着他的脖子问他为什么要这样对我……让他高潮，让他难受，让他窒息，让他眼里只有我，哭喊都只会叫着我的名字。
用这根未成年的肉棒，狠狠地操到他跪地求饶，此后的几天都直不起腰来……
可我并没有这么做，我最后还是守住了那最后的那根红色的禁忌线，没有逾越雷池一步。
我想要有一天，堂堂正正地，光明正大地找到小王，告诉他我成年了，可以狠狠和他再续前缘了。
在这一千四百多个日夜里，我苦熬了四年，每一次想要上分的心达到顶峰时，就忍不住在午夜梦回时分，在梦境里狠狠在他的身上留下各种属于我的痕迹，直到将他的身体变成我的形状……嘴里只能口齿不清地叫着我的名字却还无法结束的痛苦，就连无意识地皱眉都是漂亮的，身下全是我俩溢出的满是无处安放地打湿了整个床铺的混杂着润滑剂的爱液……
我渴求他，无比地想要得到他，一次又一次。
成年那天，我早早就带上这些年零零碎碎攒的积蓄，却发现连入门的资格都没有。
身价万亿的他，此刻手底下也有了不少管辖的员工……他早已不需要再出入廉价的场地，也不能那样巧合地让我在街头偶遇了，我也因此许久没有见到过他。
现在见他的，已经是vvvvvvvvvv级别的大佬了……我没有那么多钱，只能渴望他念在旧情的份上再看我一眼，却连会所的门都没进，就因为穿着穷酸在他的示意下被门口的保安轰了出来。
而在此过程中，我甚至连他的面都未曾见过。
我本也只是想再见他一眼就放下心中的执念，带上积蓄也不过是不想让他坏了规矩……但是他冷漠无情的驱赶却让我冷了心，就像一盆现实的凉水，将我满腔激情浇了个透心凉。
他既无情，我便无义。
捏紧拳头，我决心干一票大的，让小王彻底地栽在我的手里。
如今的小王早已洗白了他当初的模样，甚至因为身价倍增，有了专人来负责他的形象外貌……那些古早的小视频便也在他的钞能力下尽数消失。
他不想回忆自己的过往，可有的是人想要帮他回想……我也决定拍一个威胁他的视频，让自己从此以后的下半辈子衣食无忧。
我知道我这样的行为触动了不该有的红线，但我还是难以填平心中被深深践踏过的沟壑，所有的满腔爱意，此刻都化为了一根根的棘刺狠狠地刺在了我的心头，将我刺痛得鲜血淋漓。
我本就意难平，权当将这些年的真心喂了狗，但是我却仍旧无法说服自己，被自己捧在心尖上的人，居然是一副这样的是我所最厌恶的模样……明明我喜欢他的美艳，眷恋他的温柔，可我却无法接受他并不是我所想的那般，而是充满了尖酸刻薄的恶毒。
我知道是因为这些年的思念将他过度地美化，他原本就没有与我相识多久，但是我从不吝惜对于他的所有赞美……我想用世间所有的美好的词去形容他，却总觉得干巴巴的文字难以描述他的优雅知性，描述他的渊博知识，描述他的足智多谋，美
明艳动人……
所以我讨厌他，讨厌现在的他，即使我知道我讨厌的他可能本身的他，可这份讨厌是他变成了我最讨厌的模样，哪怕那个人本就是他，也仍旧是让我喜欢不起来的。
我无法忍受他在人前对那些顾客的媚俗笑脸，也无法接纳他动辄就对那些普通客人的冷眼相待。
他太割裂了，像是两个不同的人格杂糅在一起……我担心他会就此坏掉，但又想起他之前与我不多的相处时光也会总说等你拿着钱的时候就不会这么想了。
他贪恋财富，喜欢金钱，满眼都是赤裸裸的毫不掩饰的欲望……我从不怀疑他这一点，甚至觉得他应该对我有所图，这样才能将他久久地绑在我的身边。
但是我一直明白的，光凭我的身家想要拴住他，是绝无可能的……所以我可以看着他自甘堕落，成为一个人尽可夫的公交车，破鞋，但是我还是愿意搞他，依旧会对着他那张对无数人抛过媚眼的略显狼狈的美艳脸颊而勃起。
我知道自己很贱，我也从未把自己当做什么圣人……我甚至从没有想过他干这一行是否自愿，但我是一个变态，目前所愤怒的，也只不过是他不能为我服务而已。
看吧，多么自私又小众的欲望。而为了这个欲望，我甚至觉得可以忍受牢狱之灾。
只要摸摸他，让他含着我的鸡儿吞吐……光是想到他那张漂亮的小嘴里要含住我这样肮脏又恶心的庞然大物，就兴奋得浑身颤抖起来呢……