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这个城市正在修地铁，市中心道路堵得一塌糊涂，出租车是出奇地难打。我冲出酒店，在街边站了半个多小时，好不容易才打到这辆车。我坐到后座上的时候，坐在副驾上的乘客还没有下车，所以我一直没看清司机的长相，直到那一刻。
我向后靠在座位上，暗暗长出一口气，摸出烟，叼在嘴角，目光盯向司机的方向。“抽支烟，没问题吧？”
“抽吧，”他依旧没回头，“反正还得一段时间呢。”
我摇下车窗，点着烟。初春的风迎面扑入，吹得我的脸麻酥酥的。想象着他的面庞，想象着他的身体，想象着他在我身下的表情，我不禁有些心猿意马。
“真他妈Cao蛋。”我苦笑着骂自己。一大把年纪的人了，还如此没有定力，简直贻笑大方。
我不花痴，只是能够吸引我的人实在是少之又少，偶尔意yIn一下，也属难免。
没错儿，我喜欢男人，确切地说，我喜欢那些不喜欢男人的男人，或许就是众人口中的直男。
这个沉默寡言的司机，也许就是个直男吧。
我从来不确定我喜欢的是什么样的男人，我只依靠感觉，就像现在一样。
正是在那时，我想起了那些个凌晨，这真是一个很奇怪的事儿。在此之前，尽管那些凌晨周而复始地存在着，但在清醒的时候，它们从未走进我的脑海。直到此刻，那些惊恐、那些愧疚、那些自责，才如此清晰，就像正在发生一样。
为什么？初春的风让我感到一丝寒冷。为什么会有那些个凌晨，为什么现在会想起那些个凌晨？
那些呻yin，还有粗重、浑浊的喘息，那不正是性爱的回应吗？在我看来，性爱从来都是一种艺术，那些毫无理智、绝望般自创一格的声音，那些欲拒还迎、最终臣服的遐想，那些身体痉挛传递的悸动，煽起我的炽烈激情，推波逐浪，让欲望之火熊熊燃烧，带给我征服和施暴的快感，困在身体内的魔鬼脱笼而出，粗暴地撕扯着整个世界，在狂乱的呐喊声中攀登上欲望的巅峰。
谁又能说，那不是他们的真情流露呢？然而，我为什么会愧疚与自责呢？
倒是那个“魔鬼”的想象，总能让我会心一笑。无论我多么温柔，在性爱最后的时刻，我都是一个魔鬼，一个残暴、赤裸裸的魔鬼。
那是一个完全不同的我，不仅和平素、而且和性爱的其它阶段也迥然不同的我。也许在我的身体里，真的隐藏着一个魔鬼，就如同豹妹一样，每当高chao来临，它都会现出原形。佛洛依德曾认为，人的Jing神是由本我、自我和超我构成的，本我即是人最为原始的、属满足本能冲动的欲望，果真如此，或许每个人的身体里都隐藏着魔鬼，只是表象不同罢了。
我是一个成熟的男人，心智和生理都成熟的男人。我渴望爱，渴望情感与性欲完美结合的爱。这是自我？
我喜欢男人，喜欢那些不喜欢男人的男人，渴望征服那些用身体征服过女人的男人。这是本我？
“自我是永久存在的，而超我和本我又几乎是永久对立的”，它们构成了人的完整人格。超我和本我冲突时，人往往会惶恐或痛苦不安，也许我的愧疚与自责即源于此。
有时候我在想，人靠什么去征服另一个人，尤其是天然抗拒同性的成熟男人呢？
尽管某些时候我是魔鬼，但我从来没强迫过任何男人。但细想想，无论是情感，亦或是利益和压力，本质而言，或许都属于强迫吧？
在逻辑上，我的生活应该是悖论，永远无解，但享乐是与生俱来的需求，这世上的事儿，谁又能真正地说得清楚呢？
要知道，男人本色。
色，即是空；空，即是色。