Chpater12
我不需要这种纪念。我只是这么说道。
我还记得先前被本能控制而失去理智的感受，但其实并不舒服。我一向认为，人和动物最大的区别便在于人有自己的思想。
也许我确实是很矛盾的。我可以接受自己是个卑劣的人，是个虚伪的人，但是我不能接受无法自我掌控的感受。
就像洛安和我聊的那一晚里，她和我说我是个制定了计划和任务就要完成的人。但是我只想自己完成而不是，被药剂驱使着，即使被驱使的也是我本人。
正是这样，在理智回归后，相较以往几次，我感到了更深的痛苦与迷茫。在走向歪路的这段时间里，我做了不少错事，我都归结于是自己被欲望所驱使。
但真正被欲望驱使的这次，我却有了一种强烈的失控感。这让我比以往无数次，更怀念曾经拥有的平凡生活。
我想起在叶清洛成长的前十六年，也是我和洛安的十六年。我们从得知意外怀孕后，慌乱又慌张的两个小人，到磕磕绊绊得成为了一个孩子的守护者。
我从来没有那么努力过，为了维护起一个应该有的三口之家。
我还记得我一开始写书也只是为了赚点版税费。那个时候养孩子要nai粉钱、尿布钱，我之前的一些储蓄，加上学校每个月给的一些补贴，我本以为是绰绰有余的。
结果到了月底，买完孩子的nai粉和尿布钱，又加上月嫂的工钱、出租屋的租金，水费、电费各种杂七杂八的支出后，也只剩了几百。
没料到清洛半夜生病，呕吐不断，还发了高烧，我和洛安去医院光打的就要好几百。到医院的时候，我掏了所有的兜，把所有现钱都给了司机都不够，最后是司机体谅免了剩下的费用。我头一回那么窘迫。有了被逼到山穷水尽的感受。
那天我打电话给我妈借钱，电话刚接通，听到她的声音，我的眼泪就落了下来。说到孩子的病情，就忍不住抽泣。她给我转了五千多，和我说了一句，叶娍，妈妈很早就告诉你，养孩子不是头一热就可以做的事。承担起一个生命的责任和负担要远远比你想象得还要重。
洛安怀孕后，我就从学校宿舍搬出来和她同居了。虽然家里愿意给赞助，但是我更希望是靠自己的努力来养她们。清洛生病的时候，洛安刚出月子没多久，她为了生孩子已经休学一年多了，但我能看到有的时候她看到外面去上学的学生时，眼里还是带着渴望。我不希望家里只有她在付出。
为了能养起这个家，我开始拼命得写作，好多个夜晚，我是趴在书桌上睡着的。后来我运气好，出的第一本书销量就不错，顺利收到了第一笔版税费。我们搬到了一套更宽绰点的房子，又请了育婴师照顾孩子，让我和洛安都有了时间和余力继续去读书进修。
到后来博士毕业，我到清大当讲师，再到如今的教授，生活一年比一年过得好。但是什么时候开始，在不知不觉间，我被一点点地改变了。虽然沈瑾秋看来，我似乎就是个没有良知和罪恶感的人渣。但是实际上，我并非是那样的。
我也会忍不住痛苦和挣扎。即使我知道自己早已经给叶清洛带来了难以弥补的伤害。但是因为害怕，害怕这样的自己犯下的错误要受到的惩罚，我做出了更多的错事。我害怕事情的暴露，害怕妻离子散，害怕洛安会恨我。
但事实上，在很多性侵犯案件中，加害者是曾经是亲近、尊重的人，比起是毫无关联的陌生人，显然前者带来的打击会更大一些。而我曾经确实是清洛最尊重的、最信任的亲人之一，是看着她长大的母亲，是一同度过过许多温馨时光的家人。
但看着眼前的场景，我的心沉重无比。有那么一刻，我甚至想扇自己一巴掌。我到底在干什么。我只能默默得捡起地上的衣服，走到了她身前，在她颤抖的身躯面前跪下来，我很抱歉，我真得很抱歉。
但是叶清洛仍然不肯抬头看我，只是颤抖着双肩，发出压抑的哭声。
仓库的墙上有个窗户，在很高的位置，阳光从窗户外照进来。窗外是天蓝色的天空，有学生在仓库不远处的篮球场打球的声音，吵吵闹闹的。是叶清洛的同龄人。我亲手毁掉了自己的女儿。给她本应该好奇得探索世界的年龄，增添上了一层Yin霾。
我和洛安在一起的时候，她也是十六岁。
遇到她之前，我从来没有考虑过情爱的事。也没有喜欢过其他人。我比她大三岁，但并不成熟，也不稳重，也不太会讲话，很多时候我给人的感觉是很内向的。
而洛安是一个很开朗的人，她有很多朋友，她对人也都很好。但在她主动和我告白前，我也只是隐隐约约觉察到了自己对她的一些特别的情感，但是并不知道这就是喜欢。
可是她说喜欢我的时候，连那天我向来很讨厌的下午的炎热，都变得可爱了起来。我说好。可是我们牵着手，害羞又腼腆得慢慢走在路上的时候，我还是情不自禁想，为什么她会喜欢我？又是喜欢我哪里呢？