我的语言功能持续失效。
他落寞地坐到一旁的石椅上，我也机械地跟着他坐下：“哥，我追着你跑了几个月，你一直像个冰块一样，我好像也融不化你。要是真的不可能，你就和我直说吧……”
我好着急，老婆快跑路了！
“小屁孩儿……” 我明明知道要说什么，嘴却笨得什么也说不出来，只是颤抖着挤出几个字。
他测过脸看着我，好像在等我的下一句。
但我一看到他的脸，不似平日的嬉笑，落寞中又有点委屈，要说的话更是卡在了喉咙里。
我看着他，只剩下一个念头：说爱他。
一着急，脑子一懵，我就低头吻向了他的唇。
小屁孩儿呆愣着，我意识到他的僵硬，有些不舍但又害怕地离开了他的唇，抬眼看了看他。
没有拒绝的样子，给了我勇气，又第二次吻住他。
他在极短暂的呆愣后，开始回应我，两个人在笨拙地深入接触，不得其法，但情感是极为汹涌的。
我们吻了许久才分开，他红着脸，带着点哭腔，对我说：“亲了就不能不负责。”
“好。”
“说你喜欢我。”
“我喜欢你。”
“爱我吗？”
“爱你。”
“要和我在一起吗？”
“要。”
“在一起多久？”
“一辈子。”
“能不能多说一点？”
“能。”
……
我爱你，我爱你，我爱你……
一天说一遍，如果我能活到八十岁，我还能对他说一万九千多次。
最好的小唠叨，终于被我牵在手里了。
第十三章 浪漫的定义
对不起 m(._.)m，鸽了三天了。
和小唠叨刚在一起的时候恨不得每一刻都黏在一起，但没办法，我们都忙，只能周末见面。
那剩下时间怎么办？
网恋。
每天晚上都要通很久的视频电话。
现在回想一下，也不记得当时都在说些什么，但就是可以聊出三四个小时。
最后实在要睡觉了，不得不挂电话，我们俩还在那推拉谁挂电话这件事，然后就又过了半个小时。
我惊叹于自己恋爱后的改变。
以前的我以为自己这么喜欢独处的一个人，一定很难接受另一个人闯进自己的生活，更别说发展什么亲密关系了。
于是在我设想的恋爱中，工作日各忙各的，不需要过多的联系，周末再聚在一起做情侣该做的，而且绝对不能同居。
我一直认为即使自己和某个人发展到了稳定的恋爱关系，也一定会因为同居而让我迫不及待想结束这段关系。
所以对谈恋爱这件事我向来有所排斥。
我又是一个注重细节和喜欢通过细节去猜测别人性格和生活习性的人，一旦接触某些人很容易就能发现他们的某些特性是自己无法接受的，因此那些因为颜值而产生的好感也会很快消失。
可是自从我和小唠叨在一起后，我的忧虑就没有再出现过。
我喜欢小唠叨的粘人，他的唠叨也让我觉得非常舒服。
明明他说的都是没有什么营养的话，但只要听他说话就可以让我的身心保持异常愉悦的状态，这是我在和小唠叨在一起之后发现的。
以前设想的恋爱的相处方式我一点也不想拥有了，我希望能像之前那样，天天都能在身边看见他。
视频里的小唠叨也是鲜活的，但不能摸，不能亲，挠得我心痒痒，实在受不了。
小唠叨当然不完美，不然我可能早就爱上他了。
就像一开始，我嫌他年纪小，幼稚，聒噪，也不太注重和人交往中的边界感。
我总觉得和这样的人在一起会很累，故而才会一直避着他，克制自己的情感。
而为什么我最终还是沦陷到这份感情里，因为他太鲜灵活泼了，像一个永动的发光体，无时无刻不在提醒你：这个世界鲜活美好，人间值得。
我不自觉想要靠近他，就好比向日葵永远朝向太阳，是不可控的。
我向他表白的那天，也是发光体唯一一次在我面前发暗，我心疼得过分，又不自觉地暗暗发誓，绝不再让他露出那样Yin郁的表情。
虽然那天他对我说：“我只要你的一句‘我喜欢你’”，但我觉得不行。
凭什么呢？
他追着我跑了这么久，而我只需要一句话就可以将他占为己有？
因为他先动心，所以费的力、受的苦更多，这是正常的，可是现在我俨然心动，我们已经处于平等的位置，我可以这么随便吗？
不可以。
所以我想给他补上一场有仪式感的告白。
圣诞节那天是周三，小唠叨说我们必须见一面，我深以为然，