今天我午睡的时候做了一个很可怕的梦，从某种角度说，这个梦把我内心深处的恐惧暴露无遗。我梦见有一天我来上学，发现学校食堂外的大屏幕前面站满了人，当第一个人发现我的时候，其余的人都发现我了，他们发现我就是屏幕上的那个人，就是那个跪在教室的地上，jianyIn自己的人。我看不清他们的脸，但我知道他们一定在议论我，一定在说我，嘲笑我，辱骂我，践踏我......我像一个赤身裸体的人被绑在柱子上，目光像刀子一样割开了我的身体。我还被架在一个木马一样的木制刑具上游行，马背上有一根粗糙的木棍插进了我的下体，我在流血，一路游行而我的血就这样一路滴落在地上......我感觉我的血要流干了。
我低yin一声惊醒，头痛得厉害，脖子也很酸痛，大概跟我的睡姿有关系，不过趴在课桌上睡觉，醒来之后不管怎么样都会难受的，跟我有没有做梦没有联系，起码就我来说我是这样。
我感觉我昏昏沉沉的，大脑几乎无法转动。班级里的同学基本上都还在睡，不过还有两分钟就要响铃了，到时候大家都会很痛苦地醒来，感觉心脏一下子停止跳动了。而我却不用承受这样的不幸，想到这里，我觉得这种想法很可笑也很有用，我的心情一下子不那么差了。
小春还在睡觉，我可以看见她的背影，柔软的黑发垂在她的背上，我曾多次抚摸她的头发，在无聊的时候我喜欢把玩她的头发，她的手指。比如在那漫长无聊的校级会议上，我们坐在礼堂里，台上的领导正在讲话，这时候我就可以拿她的头发编一个细细的发辫。当然，基本上只是麻花辫，因为我只会编麻花辫。我不太Jing通这个。
我喜欢她的手，她的手小小的，比我要小一点，我的手也不算大，好在手指比较长，如果手指短的话确实某种程度上，我指的是性的程度上可能会差点意思。她的手指也很纤细，虽然她的皮肤不算白，但是不白又有什么关系呢。
她总是跟我说，她觉得自己太黑了，她的皮肤天生就有点发黄，跟她有没有做防晒没有关系。因为我能看到她被衣服遮起来的皮肤也是淡淡的小麦色。如果我爱你的话，一定不是因为你皮肤很白而爱上你的。我爱你，是因为你温热的肌肤，你的喘息，你的爱，你的灵魂，各种零零碎碎加起来的东西也凑不成一个完整的你。爱说不出理由。
我爱小春吗？或许我爱的是一个女性的形象，一个笼统的、朦胧的，漂浮在我梦境中的女性的影子。不过或多或少是有爱的吧，不然我也无法忍受她这么长时间。她的脾气是乖张的。
她缺爱。其实很多人都缺爱，我觉得在这个社会里找到一个不缺爱的孩子可太难了。首先我们得找到一对会带给孩子爱的父母，再首先他们自己就得会爱别人，爱自己的伴侣。光是这一点就磨灭了大多数人的童年。
我了解小春，不过小春不太了解我的事，因为我不乐意说。我是个封闭的人，我说出口的内心的想法早已在我的脑海中千回百转地斟酌过。她会跟我说她家里的事。在这里我就不写了，毕竟是她的隐私，应该尊重她。
再写一点她的乖张吧。她总说她想咬人，咬人是孩子气的表现，只有小孩子遇到挫折的时候才会咬自己，或者咬别人。在那个时期孩子用自己的嘴探索世界。也能从侧面看出，她还是个孩子啊。成长不是一个每个人都会经历的过程，我的意思是，有的人可以一辈子都无法变成一个成熟的人。这需要运气。一个正在工作的成年人，一个行将就木的老人，都有可能是Jing神上的幼童。
我对小春说，想咬我的话就咬吧，在我这里不需要压抑你自己。
她说，我会咬伤你的。
疼痛是必要的，我捧起她的脸，很认真地说，疼痛证明此时此刻我们就在这里，我就在你的面前，你可以把你的痛苦传递给我，我的痛苦意味着分担和减轻你的痛苦。
于是小春在我的肩膀上留下了一个咬痕，是在她即将高chao的时候，她的身体在我的手下紧绷，她快乐吗，其实这点我并不是很确定，但可能没那么痛苦。或许吧。我把自己当成救世主，但是我总是没办法救自己，太难了。算了，无所谓。
她有些歉疚地看着我肩膀上的痕迹，上面还残留着口水，她用手给我擦掉了。我说没事。她此前从没有在我身上留下痕迹过。前面我提起过，她曾经试着，学习我的动作（有点笨拙得可爱），她催促我外衣脱下来。我照做，然后她看到我比她看上去小很多的ru房，有点羡慕。她不喜欢自己的胸，觉得太大了，跑步很不舒服，穿衣服也不好看。
她摸着我的ru房，试图给我刺激，可是我的脸上简直没什么表情，主要是我实在感受不到快感，我装不出来。可能她觉得我不喜欢吧，从此她也不去说要摸我之类的。我只是跟她说我有点性冷感，不是她的问题。每个人的敏感之处是不一样的。
现在，在我的有意的引导下，她找到了另一种亲近我身体的方法，就是用她的嘴咬我，有时候是轻轻的，像小动物撒娇似的咬我的手指，咬我的手腕。有时候她是生气了，她老生气不过，她