我记得从她嘴里吐出这几句时，她的脸霎时红了，用右手使劲捏着左手的大拇指，眼泪接着涌出。她低着头，就像是做错事的小狗在等待着主人的宣判。我顿时感到一gu血ye流进心脏，后脑被ch0u空了，大概这时我才接受了这个事实，有一种不知所措的空虚感，但这种感觉也只维持了片刻，更多的是摆脱nv人前的那种舒适惬意和有一种身怀利器的、自信满满的感觉。噢，这一年来我似乎一直都有着这种感觉。我问她哭什么，她说不知道。我问她是认真的还是约pa0，她说是约pa0。我问她是男人还是nv人，她说是nv人。我问她约了几次，她嗫嚅着说：只有一次。我没有再追问，她却自己改口说两、三次。我又再问她为什么会哭，她说她也不知道。我亲吻她的额头，t1an舐她眼窝的泪水，轻轻地安慰她道：“没有关系的呀，我们不是早就说好了吗，我们是开放式关系啊，你开心就好了呀。”
我借口有工作回到广州的家后，处理了一两件无关紧要的事情，欣赏了一会儿y盘里的桃se一个男人在家宅久了，就惯于利用这些来打发时间，这是当代定律，不用嘲笑我，你们这些ziwei猥琐男和道德b1a0，便早早shang了。我睡前稍微看了一会书，可始终看不进去，我隐约感到这件事情将会对我造成某些变故，我能感受到内心深处似乎一直有一种淡淡的忧伤在浮起，虽然我并不了解这种感觉是什么，但我却莫名地有种期待。我近几个来一直对她很冷淡，现在她约pa0后，我终于心态有些平衡了。这也并不是说我可以正大光明地出去猎yan，而是最好，她从此自我身边完全消失！想到这里，我有一种拔掉了使我烦心了很久的龋齿的感觉，又像有一种将寄生在肠道内的绦虫排出t外后的畅快。我只有点担心是否自身表现得过于冷静，以免令她因为不甘心而不愿迅速放手，所以我考虑着下一次见面或许要装出一些讨人厌的难过的神情来。我昏昏yu睡，回味着刚刚浏览过的数个场景，想象着在日本的电车上，那个妖娆nv人的手向我走来。我把头埋进被子里，一种欢喜之感攫住了我，我感到身t在逐渐变小，而脑袋却缓缓胀大了，就像是绕在旋转的轴上愈来愈紧的弦，墙壁与家具互相融合、震动，黑暗中窗外照shej1n来的浅浅灯光也模糊了，我的身t在漆黑的深海里徐徐下沉，或者上升，我ga0不清楚。大脑中恍恍惚惚，传来滋滋的声音，我什么也没在想，没有任何时候b此时更惬意了。就在此时，不知为何，我忽然记起她低头落泪的神情，一个想法诡异地突然闯进我的脑中，使我顿时失去了睡意。往后经过我的回忆，一直在怀疑是这个想法将我拖入了ai情的深渊，无论现在看来当时这个想法多么荒谬可笑。我到现在还ga0不清楚，很多时候那些看似不可避免的事情实际上只是一念之差还是必然都会发生。是本x善良将我带入地狱，还是说无论如何，我都会被拉入地狱，这一劫我本就避无可避。
她勉强点了点头，我与她亲吻，试用舌头轻轻地安抚她，可她舌头僵y，我猜与其说是胆怯，倒不如说是对我无动于衷的失望，可我又偏偏作出宽大豁达的仪态，反复告之真的没有关系。我一直有一种幻想，就是身处于电影《楚门的世界》塑造的环境里，总有一个隐形摄像机对准着自己，于是我一言一行皆是文章。在这一集里，我稍有关心，又没有追问太多，是守信，是得t，是有心x。我对自己的表现非常满意，甚至能够想象电视机前观看的观众对我竖起大拇指来赞许。我的契约jg神虚伪至极，因为我相信自己并不ai她，而且近来越来越受不了她了。直到这一刻，所有情况皆在我的预料之中。当天晚上，当我带着我的狗从深圳市光荣撤退的时候，可谓是潇潇洒洒、一路高歌。如果时间的巨轮停止在此刻，我无论如何也不会猜到后来自己的内心莫名其妙的走向。
“婚姻不仅是快乐，
“因为爸鼻一直不在身边，所以我就觉得孤独……”
会不会是因为我对她不好，才会令她被迫从其他人身上找寻安慰呢？
不要嘲笑我，怀疑一切是人的本x。你们这些被出轨的、或是即将被出轨的、如我一样敏感的、可怜的人儿们，我要告诉你们一个非常重要的经验，一个你们在书本上或是他人口中都不会得知的经验：当得知伴侣约pa0后，：一夫一妻制，男nv平等。前者不合理，后者不可能。”
包子有r0u不在褶上，如果我此时表现得太高兴了也说不过去啊，所以等到我将满心的欢喜按捺住，假装若无其事地回到客厅时，她正一动不动倒在沙发上，面容显得灰白而憔悴，我差点没认出她来。这的确使我大吃一惊。
个星期都会ch0u空来广州，我也会偶尔过去，后来我们见面的次数越来越少，这天之前，我们已有两个多星期没见面了，而我从来不ai联系。昨天她找我的时候，我才突然记起我还有个nv朋友。早早就出现了迹象，我其实也应该有所察觉，是我太迟钝了，还是我根本就不关心，嗯，应该是后者吧。
他从来也没有解释过为什么不合理，为什么不可能，从来没有。