的，好象她生来就是为了与我的生活发生交叉。教师应该是能言善辩的，她也的确如此。可是每次与我独处，她总是沉默。但因为她的在座，因为她的注视和倾听，我的呼吸与心跳都变得更加慎重而有意义。她那不多的言辞也正是一种可敬也值得珍藏的含蓄。由此我也更加认定，我的表达应该是含蓄细腻一点一滴的渗透，是谨慎精致无懈可击的步步为营，是无从挑剔艺术化地打下伏笔，是她将来明白我心意时感叹我用心良苦的掩口惊呼"哦，原来……"的恍然大悟。
为这，我一直计划并努力着。
我一次次请她为我从她们学校介绍一个女朋友，条件是她那样的就行。那么多的暗示，她怎么会听不懂呢？还是她故意装疯卖傻，因为她对我没有任何感觉？如果是这样，我更不能造次，一定要挽回我在她心目中的地位。
我绝不放弃！我允诺为她出下一部书。我要求她隔三岔五地来校对稿件，距离既不远到让她不记得我，也不近到让她对我产生提防。我请她吃饭，约她出去看演出，可是她似乎觉得这是出书必经的程序似的，理所当然、不疑有他地照单全收。难道这么一个才华出众、在小说里风花雪月的女子，竟然会在现实中少了一根筋，一根谈情说爱的筋？
她居然会相信那种百拉图式的爱情，与一个什么笔友在纸上互诉衷肠！喝！什么年代了，会有这么弱智的女子！我告诉她现实一些，找个身边的男朋友。她问："比如呢？"我半真半假地说："比如我。"她笑着摇摇头，似乎全当了一句玩笑！我差一点就把心事全抖露了。可是那么思想独特的她，面对我庸俗的表白，会是什么反应？会不会再也不理睬我了？权衡再三，我终于控制住了。
她居然要嫁给一个一无所有的外地人！好象没什么学问，没什么家世，没任何经济基础，连份象样的工作也没有！太可恶了！为什么你的眼中从来就没有我呢？你以为我每天花那么多时间陪你谈论你那没什么前景的小说，看那些无聊的演出，吃那些饭都是闲着没事干吗？我甚至以出版社装修，没地方煮饭为由，死皮赖脸地和几个朋友借她租来的房子烧饭。她好象真以为整个城市小得只有她这里有地方可以让我吃饭了，每天下课也理所当然地一起和我们吃饭。可是她没有任何怀疑！天下真有这么后知后觉的女人吗？
她的婚礼上，我决定不再缄默，给她一个小小的对她而言却一定是最重大的惩罚！我拒绝为她出书。看着她倍受打击的失落表情，我没有半点报复的喜悦。如果不是那个小白脸新郎马上挽住她，我几乎要告诉她我只是跟她开个玩笑。可我到底忍住了，从此以后，她的喜怒哀乐已经与我无关，由她先生承担。
一次次遇见婚后的她，似乎过得并不幸福。我有些懊恼，如果我一早想的不是含蓄的流露，而是大胆的表白，又会怎样呢？
看她婚后一直瘦削的脸，我说不清心里复杂的感受。因为我没有资格再谈论她了，我马上要成为别人的丈夫了。就让我以单身的身份最后一次放肆地思念，直接地表达吧！
天哪，怎么可以？她居然一直没有意识到我醉翁之意不在酒，她居然以为她单纯青涩、不符合我的审美标准！哦，那么骄傲自负的一个女人，怎会对自己的魅力如此没有自信？难道才女的自负傲气竟是掩饰不够自信的招牌？我当初怎么就没有看出来？骄横的背后竟是一颗脆弱易碎的灵魂！我恨自己迟到的表达！
我们终于都有了各自的家庭和孩子。再见她，一如既往地清瘦着。她的衣着显示着经济的羞涩，我试图给她经济上的援助，却被她恼怒地拒绝。呵呵，读书人的清高，这是我这样商场打磨下的人所不能理解的。傲气可以当饭吃吗？可是我尊重她的生存方式。但筱雨，别误会我，我没有什么居心，与你一样，我有自己在家庭中的责任，我只是希望你可以过得更好一点。
如果我的打搅已经困扰了你，我一定会离得远远的。也许最初会有酸涩和疼痛，但慢慢总会习惯的。你说你对幸福最大的奢望与诠释便是静静地书写，而后有人静静地阅读。那就让我做你安静遥远的读者吧。看你酣畅淋漓的表达，精彩时附以无言的掌声、会心的笑容。至于你能否听到感觉到那都不重要了。我最需要你感觉到的时刻都已遗失掉了，那么其他又有什么重要？倘若你能在我喝彩时蓦然回首，看到暗处灰色鼠标下掩身的我，四目相交不敢期望心灵融汇的相视，只盼你有被读懂的欣慰。
也许你永远都不会知道匿名上线读你的我。那又何妨？我终要面对人生中无数与你相似又断然不会再次出现的第二个你！老天已给过我一次机会，是我自己没有把握好，幸福其实可以离我那么近啊！老天断然不会再给我一次相似的机会。那就让我坦然面对人生中无数将会与你相似又决然不会再次出现的第二个你！
犹有暗香来（番外五）
当初，是怎样一个用全身心的欢喜向我狂奔的小女孩啊！如同生命中最早的如小白马般饱满的热情与喜悦。可是后来，我又是怎样一步步扼杀了她所有的激情与梦想的呢？她是怎样一步步从我的生命中彻底消