第二天，折玉郎换了身崭新的衣裳，英姿勃发地吃完了豆浆油条，出门谈生意了。
春晓也不懂男主找到了什么生意，她在家烤着暖气，吃着零食，看着书，顺便教教折福宝说话认字，过得十分惬意。
中午的时候，折玉郎灰头土脸地回来了，不知道在外面干了什么，垂头丧气地，灌了一杯水，将折福宝抱住，揉搓他的脸和小手小脚撒气。
而折福宝一直傻逼，傻逼地叫，挣扎不停，春晓哭笑不得地将折福宝从他手里解救出来，你在外面吃了什么亏，弄成这个样子？
折玉郎换了衣服，穿着毛绒绒睡衣窜到床上，撸了撸自己的头发，唉你不知道，可晦气了，这得从我离开家找你的那一天说起。
折玉郎回忆起他从爪洼子大队出发的千里追妻路，原本我是租到一辆拖拉机的，那天我刚出发不久，开到泉县的路边靠着路吃晚饭，吃的是螺蛳粉，吃完之后辣得很，就搞了两颗哈根达斯球和折福宝一起吃，吃得正香，一辆小轿车在我的拖拉机旁边停下来，一个老干部停车问我吃的是什么
折玉郎咬牙切齿：我哪里解释得出来这是哈根达斯冰淇淋，我的身份可是八辈贫农没出过家门的农家小伙，于是他们就将我当成间谍，盯了我一路。
折玉郎摇摇头：后来总算是不盯着我了，将我放走了，我才走没多久，就发现有人在后面偷偷尾随，暗中监视我。
折玉郎：要不是有人监视我，我怎么会连冰箱都不敢用？将自己搞得这么狼狈来见你。还好他机智没有露面和情敌正面对上，不然两相对比，晓晓儿肯定要被光鲜亮丽的狐狸Jing勾过去了！
折玉郎气呼呼的，我今天上午在百货大楼和赵经理谈得好好的，货都清了，正要去逛逛商店给你买个首饰什么的，又碰到那个老头了，我掉头就跑，他手下的人拔腿就追，累得我啊
春晓：，你没干坏事，你跑什么啊？
折玉郎：我就不想看到那张老脸，气死我了，我这辈子就没吃过这么大的亏。你不知道，我被一路监视着，那个监视我的家伙有干粮吃有棉袄穿，我却冰箱都不敢用，跋山涉水，饥寒交迫跑到首都城，吃了好多苦。
那个人还会在折玉郎不在的时候，偷偷投喂折福宝，但不会投喂他，给折玉郎气得。
折玉郎偷偷道：我在路上听到他们聊天了，我知道他们在干什么项目，我和你说过吧？我大学的专业学的是信息工程，我落跑前给他那台老古董里面种了个病毒，爽死我了。
春晓一惊：你怎么能在人民干部的电脑里面胡来呢？
折玉郎摆摆手：没干坏事，我就是给他装了个屏保，每次他开机，第一页就是折福宝挺着小鸡儿尿尿的照片。
春晓忍不住笑了，你儿子长大了得气死！
折玉郎吊儿郎当，那就让他自己去删呗。
折福宝抱着自己的识字本坐在床尾，撅着屁股一个字一个字认。
折玉郎道：他现在会认多少字了？能学写字了吗？
春晓：还早着呢，人家才一岁！
折玉郎搔搔头，我想培养他记日记的习惯，把我俩的日常都写下来，这样到我们老了之后，还可以用他的日记追忆往昔。
折玉郎越想越美，如果折福宝的文采好一点，以后还可以给儿子出版了，名字就叫我父母的爱情故事，以后还可以影视化搬上大屏幕！让全国人民见证我俩可歌可泣比翼双飞的爱情，让全国人民见证什么叫郎才女貌，什么叫天作之合，什么叫挖不到的墙角生死相依的恋人！羡慕死那些推粪球的屎壳郎们。
春晓扫一眼撅着屁股的儿子，拧了拧折玉郎的脸蛋，我瞧你的文采还不错。
折玉郎骄傲，我不行，我不写，我写了不成了自吹自擂了吗？如果折福宝不行，等我事业做大了，就请人来给我写自传，到时候把我的自传，写成我俩的言情故事，就起名叫《那对癞蛤蟆吃不到的白天鹅夫妻》。
春晓觉得折玉郎是在夹带私货，映射谁，这名儿不好听。
折玉郎又道：那命名为《泡在蜜罐里的男人》，也不错。这个男人自然是他折玉郎。
亿万总裁的自传叫《泡在蜜罐里的男人》？这也不妥。
折玉郎皱眉，这也不行，那也不妥，那你想一个。
春晓默默转身看自己的书去了，这种羞耻的话题还是不要参与了，她是没有折玉郎这张厚脸皮的。他仿佛有什么恋爱牛逼症。
折玉郎掏出两颗红薯丢到炉子里，然后开始打扫卫生，收拾衣服洗衣服晾衣服，然后盘在床上一边织毛衣一边畅想自己发家之后要做什么，我知道，你现在嫌我穷，不肯和我领结婚证。女孩子没有安全感我懂的，但是莫欺少年穷，算命的说过我是个天生富贵命，我一定能大富大贵，到时候肯定风风光光给你一场倾城婚礼。
春晓坐在床上看书，折福宝抱着小作业本爬到了她身边，嘟着嘴巴凑过去看，她揉了揉儿子软软的头