我一直在想，我活着是为了什么呢。又不能领导起义又不能创造科学的。
小时候辛苦的读书讨好父母、长大了辛苦的工作讨好社会。
我这么短暂的一生为什么要这么劳累啊，既然这么累了，为什么还要活着啊。既然我都辛苦的活着了，那为什么又要让人死啊。
想不明白。
我好像总是能在这种时候成为一个思考性的哲学家。
以前我妄想只记住开心的事情。但是坏东西喜欢出来捣乱，出现在我防备最弱的梦里。
是不是开心的事太少，没法挡住它们的攻击啊。
又做梦了，梦醒了，恍惚。
不知道我是不是还在悲伤无措里。
醒着也没好到哪里去。
怎么哪里都是这么糟糕。
梦到什么了，啊，是初三的时候。
那个时候第一次认真思考我是不是应该去死。
我找到了一个很漂亮的小本子，在它的最后一页写下了遗书。为什么在最后一页呢？不知道，就是觉得应该写在最后一页，反正不该是第一页吧。
要写给爸爸妈妈看，外公外婆看，爷爷nainai看，啊不，nainai不太喜欢我，还是不要写给她了。这算报复吗，应该不算吧。
还要写给我的好朋友，首先，真的真的很开心能认识你们，不要为我悲伤。咦，好矫情，算了算了，都要死了想这么多干嘛。
写完了改完了，再读一遍吧。
嗯，挺满意的，可以去死了。
可是我恐高额，我不敢从高处跳下去。前两天去隔壁房子的天台站了一会，鼓起勇气朝屋檐边走过去，看到下面的水泥地还是无可抑制的双腿发软。我怎么会这么怂。
算了，割腕吧，可能好一些。
我找了把水果刀，我妈常用来切水果给我吃用的那把，是塑料手柄的，刀片的盖子已经不见很久了。
我打开房门，走到洗漱台找到了它。上次我妈切了桃子没洗吧，黏糊糊的。洗干净先。
我又蹑手蹑脚的退出来，听见了我爸的笑声。我爸在客厅干嘛呢？不知道。在看小说吧，或者打游戏。
反锁好房门，把写好的遗书先正正摆了出来。用刀背在手腕上先轻轻划了一下，有点凉，但还好。我又狠狠地划了一下，手腕有点红印子了，嗐，我皮肤就是这样，什么东西一划过去就会留印子，所以我同桌经常用指甲在我手臂上写字，他说很好玩儿。
我把锐的那面转过来，这刀好像没那么锋利了，不像电视里演的那种碰到皮肤就开始流血的刀。可是明明我妈之前切苹果给我的时候还不小心碰到下就流血了。
我把它抵在手腕上，没动。我应该是有点怕疼了，我觉得。
我停了很久，用这个要死不死的姿势。
真的要死吗？我开始犹豫了，因为我真的很怕疼，我有点怕，伤口呼啦啦流血的样子，那会不会一直很疼啊，持续到我真正死去。
怕疼的念头好像慢慢盘踞了我的脑子。
那好吧，再等几天，等我做好心理建设。
后来几天，我又反反复复这样试了好几次，还是停在那个要死不死的姿势。
真是该死，我和我的胆怯都是。
水果刀先生都烦了我，我能听见它向我咆哮，喂，你到底死不死啊！
我小声的回应，再等等，再等等嘛。
“你去死吧！”它怒吼。
好吧，我想死，但是我不敢。我是个胆小鬼。
也许和我之前看到的那些抑郁症患者比较，我还没那么痛苦。起码现在我对疼痛的恐惧还是大于死亡。
可是活着我也很痛苦啊，这可真是矛盾，我的脑子说。
每天翻阅一次遗书再进行修改好像成为了惯例。
但我最近已经没有去拿水果刀先生了。
一是水果刀先生好像对我的胆怯嗤之以鼻并表示了厌烦，二是上次忘记把水果刀先生放回去，妈妈在我的桌子上找到了它。虽然在她看来这也许就跟我拿了家里一张卫生纸一样平常，可是在她看向我桌上的水果刀时我还是止不住的心脏狂跳。
做贼心虚吧，我可能。
我把记载着遗书的小本子平平整整放在了抽屉的最右边。
我的抽屉里有很多东西，但是我还是一眼就可以看到这个漂亮的小本子，妈妈也会吧。我知道她经常翻我抽屉的。
妈妈会看吗，写在最后一页的，会不会有点难发现？要是妈妈看到的时候，我还没死怎么办？会不会很尴尬啊，我好像真挺矫情的。
没几天就要开学了，上次期末考，我考的很差，倒数几名吧。家里人问我怎么堕落成这样了，我也不想的，但我的脑子就是记不进东西了。进了理科班会更差吧，我可弄不明白那些配平公式加速度什么的。哦，文科也不会好到哪里去。果然，我真的一无是处。
挺好的，一无是处，明天加进自杀理由里。