我一个理由就好，她只是一味的说：就原谅啊。我声称要离开深圳，再也不会回来这个城市，她苦苦缠着我，y是跟着我到了广州。之后她就像黏在了我身上，又跟了我三天。很奇怪的是，我很清晰地记得那几天内的所有细节，大概也是因为离后来发生的打击太近。我记得我告诉她，她在我身边待多久都可以，我可以一直陪着她直到她找到下一个，但我们之间是不可能再在一起了。以后当然还能做朋友，也许还会是不错的朋友，因为我们如此聊得来。我还记得我们在小区里遛狗的时候，她穿了一套白se的连衣裙，yan光铺洒在她的身上，天气不冷不热，凉风习习，我将孩童做的草环戴在她的头上，走过一个西式的白se穹顶凉亭，我和她的狗子们在进行最后一次玩耍。感觉像婚礼一样，我喜欢这种简单的婚礼，我大概这样说着，她好像痴痴地说愿意。最后那几天可能我并不幸福，可是很快乐，很平静，很舒服。还有一个画面，是她坐在窗边，抱着自己的双腿，望着天空中的云朵发呆，然而她的神情空洞无物，好像什么都没想，我从来没有见过她这副模样。这也是我心中认识的那个她的最后的画面。我一直觉得自己挺倒霉的，上天对我的设定就是想得到的永远得不到，可这个时候我才明白，上天偶尔会奖赏我，幸福其实和苦难一样多，只是当幸福每次来敲门的时候，我并没有好好抓住，我根本没有享受幸福的能力，仅此而已。如果再给我一次机会，我不会偷看她手机，或者再往前几个月，我不会对她不好，或者再回到最初，我并不会和她开始。帮她收拾好衣物后，我们便在地铁站分了手，回家的路上，我买了当天去丽江的机票。
第二天我睁开眼睛，从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时，有一种恍若隔世的感觉。然而我很快又记起发生的一切，但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后，痛苦又再次袭来，并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的，旅行赋予其离开的意义，此时的意义就在于离开，离开我深陷沼泽，不可救药的ai情。可是事情依旧在那里，即便我到了月球，事情还在那里，我的双x恋nv友还是出了轨，不止一次，对象是一个t。
剩下那几天，我游玩了几处景点，可我并没有被景se所感染，而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她，也是为了断绝自己的后路，我在拉市海的单人小艇上掏出手机，在那个有我们共同朋友的群里宣布分手，也告诉了所有人她反复出轨的事迹。我特意渲染了一下笔锋，没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知道为什么我会如此诚实，实际上也算是一种暴力，过度的坦率就是一种自私，所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样？她更糟糕。这个bitch活该如此，我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责，我的心里终于有了一点欣慰。我要让所有人提醒她，自作孽，不可活，因为她的不忠她失去了婚姻。做了这件事情之后，我就有一种将宿便排出t外的舒畅感觉，然后发自内心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行，这个着名的yan遇古城，是因为我要在这里寻求安慰，运用我的绿帽子光环，大概很快，我就能够满血复活。
可我等到我来到了这里，才记起我不善于去发觉美景，也讶异自己对除了她之外的nv人也失去了兴趣。几乎所有的时候，我的脑海中只想着她一个人。她所有的样子都是可ai的，尤其是笑着的时候，会露出整齐的八颗牙齿，头发大多数时候总是乱蓬蓬的，可我却只喜欢那样。如果你还记得我之前的话，温柔、可ai、奇怪是对一个人高中低的评价，而每一个人不会只有其中一点，而是都会存在的。就好像她，非常可ai，有一点温柔，并一点也不奇怪。我对她的可ai全面服从，五t投地。美丽容易，可ai才难。而且无论她用怎样的语气说话，她的话也总是温柔的。
我记得有一个晚上，我被一个nv孩拉进她的客栈，几瓶风花雪月下肚，我却开始喋喋不休地说起被我删减过的被未婚妻反复出轨的遭遇。“你还是走吧。”她忍受了我近一个小时，终于下了逐客令，我灰溜溜的滚回街上，坐在空无一人的广场发呆。丽江的客栈隔音很差，我每天晚上都能听见隔壁那些相ai的情侣或是偶遇的狗男nv们制造的声响，汇成了如同莫扎特的交配进行曲，就像是在嘲笑我一般，这使我夜不能寐。我问自己，我来这里g嘛来了？
我记得她跟我说，我跟她之前见过的所有人都不一样。我告诉她，我和其他人不一样的地方，是我知道自己其实跟所有人都一样；我b其他人知道的多的地方，就在于我知道自己一无所知。我们都不能知道接下来会发生什么，只能把未来都交给先祖遭遇相似事情时在dna里写下的设定。她说反正我不一样，总是说一些听上去好像正确的歪理。
可我想破脑袋也想不到一个原谅她的合理的歪理啊。我可以接受出轨，但无法原谅说谎。我一直在想《星际穿越》中安妮·海瑟薇问的一个问题，ai情的意义是什么呢？对，我知道ai情的意义之一在于交配繁衍，可失去了之后呢？a