手可及之处，但事实上却是距离我好远好远，就像是阿武一样，离我好远好远……我望着月亮，忽然悲从中来，觉得自己好寂寞。不晓得 Kim 是否也是这样望月悲伤而感到寂寞呢？我真是比 Kim 还不如！我想着，我已经靠近在一个离阿武最近的地方了，却仍有着最远的距离，我依然什麽都掌握不到。唉，所谓的寂寞不过如此……我不禁叹了口气。 但是，好像也不需要感到寂寞，我又抽了口烟後随即想着。
毕竟 Kim 也只不过是歌舞剧里面的悲剧人物而已，虽然据说，像这样子的故事，在现实的西贡确实是很多；然而不管是故事、还是事实，那又怎麽样？人都是会寂寞的，寂寞就寂寞，我干嘛那麽自怜呢？我又抽了一口烟後，便将烟蒂丢到地下，用着拖鞋踩熄，不过这也是多此一举罢了，地上满是水渍，烟蒂才一丢入地下，便随即熄灭。呱嘎～呱嘎～呱的蛙鸣声音，依然此起彼落的鸣叫着。
我在蛙鸣声中，沈默地想着：也许我该趁着这几个月的空档，去一趟纽约百老汇，去感受一下《西贡小姐》音乐剧的现场演出实况。真的很想亲眼去瞧瞧那架直昇机，到底是怎麽个飞落舞台法；真的很想亲耳听听 Kim 是怎麽唱着那首 I Still Believe 的……这次不去看，以後恐怕就没什麽机会了，十月以後，我就要长驻越南，到时，我可就成为一位痴痴等候我所爱的人回到我 身边的「西贡先生」了，我将要一年四季都待在西贡，等待着阿武的来临……
嗯，其实这样也是蛮好的，我想着。这几年来，我跟阿武在台湾并没有办法可以常见面，但这下子，我们两个在越南，却反而在每一至二个月内，起码有一个礼拜到半个月的时间，可以朝夕相处。够了，我不可以太贪心的。我想着。
是，我可以！我可以依然深信，我对阿武的爱是不会消逝的！我只是用一个我能够的方法，来继续地默默爱着阿武而已。够了，这就够了，我心满意足了！
我想着这一切，然後，我随手拿起了菸盒里的最後一根香菸，点燃，吐出。我在烟雾中想着：那谁来爱我呢？我看着手上香菸，正在黑暗中燃烧着红炙的光晕。我想着，是啊，谁会来爱我呢？难道我真的就该一个人独自一辈子吗？一想到这点，我不禁又抽了口烟，然後弹了弹烟灰，随手将空了的香菸盒子用力地捏扁。又随即想到，自己这两天来，好像抽太多香菸了，才两天而已就已经抽了五包香菸了，真是恐怖。算一算，从台湾带来的 MILD SEVEN 现在也只剩下两包而已。也许明天我该去买一包越南的香菸来抽抽看。嗯，先让自己习惯一下越南香菸的味道吧。我又抽了一口 MILD SEVEN，如此想着。
然後，我看着夹在手指上的香菸，脑海里忽然有一种奇异的想法萦绕着：不晓得──抽菸跟帮男人口交，这两者有什麽不同差别？我开始无聊的想着。
说来香菸这东西也真是神奇。一根塞入嘴巴里的管状物，经由口腔的吸吮，而达到了足以安慰或麻痹心灵的目的；这跟把男人的阴茎塞入自己的嘴巴里面，有什麽不同呢？有机、无机物体的差别？可燃、不可燃的差别？大、小变化不同的差别？喷出液体与气体的差别吗？
嗯，不懂，我真的不懂，把男人的阴茎塞入自己的嘴巴里面是啥滋味……
是啊，我好像是该要找个男人来试试这个中滋味不同的差别了。我再如此压抑下去也不是办法。也许，我该趁这次回去台湾的空档，就再去那间同志三温暖走一趟吧；不然就去 Gay Pub ；或是二二八公园也行；网路徵友呢？这些地方，可以让我找到一位能够来爱我的人吗？我会不会从此放纵我的慾望？任其到处流窜，而终於一发不可收拾？我想着。可是除此之外，我还能怎麽办呢？我真的不知道该去哪里才能找到，一位可以真真实实的来爱我、而我也能够真真实实的去爱他的人。谁能来告诉我？有什麽地方，可以让我的爱情，能够不再一直如此的压抑呢？有什麽地方，可以让我清楚清楚地确认我的爱情呢？
我嘴里含着一根香菸，如此无奈的想着。
抽菸与口交……我怎麽会有如此的想法呢？欸，我真是慾求不满，我知道；我看我这辈子是别指望自己会戒烟了。我想着。然後弹了弹烟灰，耳畔仍然萦绕着那午夜青蛙～呱嘎～呱嘎～呱呱～嘎嘎叫的声音，心情却又开始有些混乱了。脑海里仍然一直萦绕着──抽菸与帮男人口交是啥滋味的问题。我想着想着，不禁又有一点慾火即将焚身的感觉了，心下有一种很想冲进房间，用力剥下阿武内裤的冲动，然後张口就……
唉，但是我还是不敢，我真怕我那恶梦会因此成真，我真的很害怕！
我又抽了一口烟，告诉自己，忍一忍吧，等陈桑回台湾以後，我跟阿武两人就不会是同一个房间睡觉，到时，我就不会这麽倍受折磨了，我如此想着。
我又吐出一口烟，手上的香烟已经快要燃到尽头了，但是，心中却仍然还是无法平静。香烟，已经将我的悲伤，一寸一寸地燃烧殆尽；却又一寸一寸地，燃起了我的慾