这篇文章，献给文哥、献给我自己、更献给每一位愿意在爱情里委曲求全的你们。
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故事开始前，请先容我分享一则小牢sao。前言有点长，但我觉得我需要先解释一下现况，这样比好让你们带入我当时的感受。
与文哥的相遇，发生在这段牢sao的後半段。
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（这边之前，裤子都还可以不用脱。）
三十初头岁时，我有一任交往五年以上的男朋友。在与他相处的最後几年，我们不再有性生活了。
理由是：撞号。
当年的那一位男友，自称纯一。当年他明明知道我也是偏一，却还是热烈地对我展开追求，他说两个人什麽都可以尝试。
交往前。他照三餐贴心问候。他出门Jing心打扮，只为了在你眼中闪烁。他拼命运动，练就一身好身材。他吃什麽都好，宣称只要是跟你一起吃什麽都好吃。他在你生日时安排惊喜，买你注意很久的礼物给你。他节日带你去餐厅吃饭，带你出到处玩。
正式交往前，到了上床的那个步骤时，我说自己可能偏一，我们可能不适合。他说只要爱，爱什麽都可以克服。
我还真的克服了。为了他，我耐住自己也想当一的愿望，全心全意只为他当零。
我忍着後庭的异样感，享受自己被喜欢的男人霸占的感觉。
这样，其实也没没有不好。至少自己心甘情愿，没有谁对谁错。
怎知，交往後的几年，一切开始变了样。
交往後。他照三餐偷懒敷衍。他出门穿拖鞋便服，说穿得轻松比较重要。他说工作忙，没时间去运动，假日却关在家里打电动。他说吃什麽都随便，却样样都嫌弃。生日时，他不再准备惊喜，只说自己就是最好的礼物。节日时，嫌到处人多麻烦，所以爱关在家里却还是去打电动。
交往後，他说自己是纯一，不喜欢被干。他说为了爱，我应该要体谅他。
「干你娘，为什麽这次不是轮到他去克服了？」
当然，这句话我从没说出口过。
这一切都是我自己选的。没什麽好抱怨。我不断地告诫自己。
我以为，交往多年後，变成老夫老妻真的是理所当然的事情。
真的是这样吗？老夫老妻，真的是理所当然吗？
别误会。直到现在，我仍不觉得两个偏一的人在一起就是一种错误。只是，如果你的另一半在你因为不爱当零，就在外面干其他男人的话，那我想你应该跟我一样，开始审视自己与他的这段关系到底正不正常。
现在，让我们来正式进入本文吧。
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他们都说巨蟹座男是个爱家的好男人。
我喜欢这个标签。所以在与男有交往的那五年，我样样以他为天。他说他是纯一，所以我就压抑自己也想当一的冲动。
可惜。所谓性向这种东西，它就是你人生的一部份，你永远都无法与它做切割。
在交往的最後一年，某个晚上，我鼓起了计画已久的勇气，跟男友说我很痛苦。我说，我想当一，但我又不想去外面找其他男人，我只想属於你。拜托你，一次也好，给我干，好吗？
那晚，我安排好了气氛、酝酿了多年的情绪，抢先生气与大哭的人却是他。
他崩溃地逼问我。以前可以忍，为什麽现在就不能忍了。是不是我在外面有其他的男人了。是不是我不再爱他了。你这个骗子。
该死，他还真的一问就问到了他妈的重点。
交往的最後一年，我确实开始质疑我是不是已经不爱他了。
你们知道吗？会反省的人永远都会反省，不会反省的人永远都只会责怪别人，人类就是这种有趣的动物。在他哭闹的那一个晚上，我竟然开始反省了。我竟然忘记了酝酿已久的满腹委屈与牢sao。
那个晚上，他一哭我就急了。就只因为是我主动摊牌，伤心难过的被害者却是他，我反而成为了不得不认错的加害者。
他说我依然会去健身房运动维持身材，我一定是在健身房跟一堆人乱搞。
他说我出门跟朋友都会刻意打扮，我一定跟这些朋友都有一腿。
他说我以前可以为了他只当零，一定是最近在外面干过其他的男人现在才想当一。
全错。他猜的事情我全都没做。但我却还是继续在反省。
是了，第二遍。我会维持身材、我会梳妆打扮、我真的想当一号。
我是不是已经不再爱他了？
我迟疑了，说不出话来，彷佛我默认了他口中的从没发生过的事情一般。
他说的事情我都没做过，但他说的事情，我确实全都在脑海里上演过了一轮。
当他在家里打电动时，我在健身房运动，多少身材姣好的壮男在蒸气室里对着我按菊花、打手枪、勾引我。
当他说很累要在家休息，所以我自己出门与朋友聚餐时，朋友们都说我很