6月，我开始没有规则地呕吐。我的慢性咽炎一般只在早晨起床刷牙时使我呕吐，现在突然每天任何一个时间段都发作使我很不安。我们学校最近两年改变了管理，因为现在城里都是双职工家庭，很多家长无法中午准时回家做饭，顺应这一家庭困扰和家长要求，学校食堂大量供应学生饭菜，统计好每班需要在校就餐的学生人数，由专人把饭菜送到教室，由班主任老师亲自分发饭菜，管理就餐秩序。也就是说，我作为语文老师兼班主任，基本上每天都得在校分饭、维持秩序，中午是不能回家的。所以，最先看出问题的就是我的同事们："冯老师，结婚半年了吧？怕是有了吧？"我愁眉苦脸，说暂时没有要孩子的打算。同事说："早点要孩子有什么不好？对体形恢复、对重新投入工作都有帮助。年纪大了不容易恢复体形，高龄产妇也有危险啊。我们做教师的，无论什么时候怀孕，都是要耽误一个学期的教学的。别死脑筋了！"体形恢复，这几个字是挺让我动心的。我一直觉得女人就是为美而来的，不仅仅是为悦己者容，更应该是社会的风景线，为自己也为别人而美丽，一份美丽可以成为自己和身边人的动力，成为克服各种困难的源泉。
我买了测孕试纸，结果显示，我怀孕了。妈妈是最兴奋的人："我辛苦一辈子了。你有了孩子，我就可以名正言顺地提前退休带孩子了。趁着我年轻还带得动啊。"妈妈是那么喜悦，我硬生生地把打胎的犹豫押了回去。
可是我的情绪很急燥，动不动就有莫名火，子良对我很迁就，几乎千依百顺。我要吃话梅他去买，我不要吃了他帮我扔，我要盖毛巾被他去拿，我嫌重他又帮我收回去重新去找被单，我要听歌他去买碟，我厌倦了他又换来录象片。我能想到的变卦办法都使出来了，他始终言听计从。放假了，也许是不上班了，我的情绪开始渐渐稳定。可是八月，我又烦躁了。总疑心我会生个三瓣嘴的兔唇儿，担心孩子生出来缺胳膊少腿，担心孩子会若智，担心我脚不好孩子脚也有问题……我能想到的问题儿童的状况我都担心我的孩子会有。我自己身需体弱，我害怕我的孩子再也任何问题。子良一遍遍地安抚我的情绪，告诉我我的体质是车祸造成的并非先天性一定不会遗传，他说我们都做过婚前体检没有任何不适宜生育的问题，双方也没有任何家族遗传病，他说我们的孩子一定会是最健康的。他还利用业余时间网上下载了很多安胎的歌曲，因为我用电脑听会有电脑辐射，手机也有辐射，他就自己先学了唱，然后再每晚睡前一遍遍唱给我听。他还把我的手机换成了小灵通，说这没有辐射。子良有很多缺点，可是这不防碍他爱我；他很爱我，可是不排除他有很多坏毛病。我的先生他只是一个最平凡的男子，有一切平凡男子都有的善良、不足和爱心。他能力有限，可是他尽最大的努力给我以爱。
这么好的老公，你再到哪里去找？我觉得世界上最幸福的女人，也莫过于我了吧？我开始有些明白赵薇唱的"感谢天，感谢地，感谢明月让我们相聚"，是啊，感谢日月星辰，感谢世间万物，创造机会让我拥有如此幸福的人生！有时我觉得幸福只是来自内心的一种感受，是自己对生活对现状的满意程度，它与金钱、地位、权势没有直接的关系。甚至与自己另一半也没有必然的联系。同样是与这个人在一起，甚至同样是恩爱或争吵，自己心里想通了不介怀就不会痛苦。我感谢肚子里的新生命，让我对人生有了新的认识和体会。把心胸放开就是对自己好，对别人好。一个社会人，如果整天让自己戚戚然，那几乎是一种缺德。情绪是会感染和传递的，比如我，情绪低落就会影响我的学生、影响我的学生家长、影响同事、影响我的亲人和我肚子里的孩子，因为一己之喜怒牵连波及这么多人无辜的情绪，不是缺德又是什么？我要最努力地做一个快乐的人！
八月中旬，娟娟打电话来说她表姐怀孕，吃了很多安利的产品效果很好，她问我有没有给自己准备一些。她说安利在市场上目前无法直接买到，她给我介绍了一个做安利的人。我按地址去找。可是昂贵的价格让我望而却步。我月薪一千左右，子良已经涨了很多了，也只是从250元一个月的徒工工资慢慢涨到了一千。妈妈还在抓紧我生育前的黄金阶段拼命上班、每晚都加班。每个月家里的水费电费、电话费、管道煤气费这些固定开销就得近千元，我们家的费用都是我去交纳的，看着钱一分分自我手中流失特别心疼。真羡慕同事们，孩子上初中了，可她们还不知道缴费的地方在哪里，都由丈夫或公婆去缴，但我们家只有我有空缴啊。此外，还要买菜，幸亏妈妈和子良中午晚上都尽量在厂里吃饭，我上课期间中午也在校吃饭。同事们都善意地提醒我要回家增加营养，可我怎么好意思说家里的饮食根本比不上学校。我很努力地不去攀比，面对同事的名牌衣服，我安稳地穿不名牌但很有个性的衣服，我觉得适合自己穿出自己的味道就是好的；我冷静地骑我的电瓶车穿梭于同事的汽车尾气之中……我力求心如止水，可是豪华气派是我周围人的主色调，天天朝夕相处，我却无法摆脱这些困扰，办公室品牌的议论，我无法塞耳不闻。