租房子……"不等我说完，子玉接口了，"我就租你家的房子住不行吗？嫂子？""我……子玉，房子空置才会出租。我们家的房子一共才80平米，间间都住人都使用啊！"我力图语重心长。"喝，大嫂，还一家人呢！你真虚伪！你怕我不付房租吗？我一千二百块钱一个月的工资全给你够不够？""你……你太没礼貌了！你怎么在讲话？"我气极了，但还是活生生地咽回了"没家教"的评价。也许，不同的土壤，不同的文化背景，孕育出的是不同的处世风格。我接受不了子玉的方式。我的日子很郁闷。
子良父母也来电话，想让女儿过来住。我想一时的回绝也许面子上有些尴尬，但好过朝朝暮暮面对面的难堪。握着她父亲的电话我犹豫也为难了好一阵，不忍心说不，可是回想去年半年相处时的矛盾，要点头太力不从心。不知子良会怎么想，我告诉他这件事时，他在电话那头很不高兴。可是他没有能力解决我的难题，如果他不能够谅解，我也只能叹息。
工作总出错，年后短短不到两个月，却几次布置了语文作业却未曾下发作业本。过去六年中从来没出现过这等低级错误。害得必须拿着学生家庭联系卡，挨家挨户送作业本。家长说我负责任。我觉得恰似说我不负责任。假若负责岂会有这样可笑的奔波？子良在家时，我们曾经跟着潮流在基金上投下了8万元，可是自去年10月以后一直回落。我觉得像被套在圈套里的羔羊，进退两难。
过年时心情还不错，开学也还算开心。可是步入三月下旬，无以名状的忧郁、烦躁、落寞里三层、外三层地环绕着我、笼罩着我。好象有许多压抑的愤怒。我没有能力去控制和调节自己的情绪。妈妈又总是惦记乡下的老家，也许那里埋藏着爸爸和她的回忆。宝宝一回去就满地挖泥玩水，弄得像个泥娃娃。我次次周末周日都弄得比上班还累。
我不知道日子怎么会过成今天的模样。每每念及于此，念及我的现状，我的心忍不住撕裂般的疼痛。揪心、窒息、茫然，都成了我生活的代言辞。我不知道要怎样走出这充满阴霾的情绪低谷。我尝试把所有不快乐的原因罗列出来：基金暴跌，分居两地，没有成就感，换房无望……其实如果我们有一套大房子，子玉过来住也就不是什么大问题，我也不必这么硬心肠地回绝她。我读了一本《37度女人》的杂志，有篇文章叫《高层次贫困》，看了后怕。说中国有一部分先富起来的人，却从骨子里感受到一种精神贫困，有再多房子再大基业再多资金。可是都摆脱不了贫困感，一种深层次贫困。
我是不是也这样，等有了大房子，有了楼中楼以后，我又会感到不满足，又会有其他欲望，像个黑洞，填不满，却总在长，让我筋疲力尽。
从前刚认识子良，希望能在一起就行；在一起了，想有套房子；房子有了，想要个戒指；戒指有了，想有套结婚照；结婚照有了，想家具；家具有了，各种电器；电器全了，想有场婚礼……到现在，婚礼，儿子，什么都有了，又计划房子，比眼前住的房子更大的楼中楼。
那么，房子之后呢？我们又被什么包围？又想要什么？又会有什么样的欲望、又会有哪一方面的贫困感刺激着我？让我夜不成寐？是什么，剥夺了我的富裕感、优越感和幸福感？
一个农场主决定送别人一块地，要求是，那个人跑出多大的圈，就给他多的的地。跑出的圈最大的人，累死在自己跑出的圈上了。这是文章结尾说的故事。
其实活生生一个人有必要被几个愿望累死吗？金钱对于温饱线上挣扎的人来说，是必要的，是救命钱。可是，超过温饱的需求以后，似乎区别只在于1后面到底要家几个0。这些道理我懂。可是……其实，我现在也未必真的热衷于马上换房，就那么一个远景目标而已，却把我搞得很累。现在换了房子，不出十年，新的款式、新的务业管理又会招摇过市。那时再买，真就成了房奴！那既然没有换房子的压力，钱的多少也不是那么重要，基金的跌赚也不急在眼前，目前跌日后涨，也不必那么耿耿于怀。房价的欺负升降也不必放在心上。至于工作，本来就是"十年树木，百年树人"，教师的教育其实是具备可再生能力的终生储备，未必一朝一夕能像工厂女工那样看到"成品"，平日工作繁忙琐碎，谈不上特别鲜明的成就感。毕竟那种轰动的公开课不是常态。似乎分析下来，也没有什么特别值得我烦恼的，除非是与子良的分离。难道我这么在意相聚吗？自以为洒脱的我竟如此难以免俗吗？可那不是又横生出许多足以滋养吵架机会的温床？
如果现在很有钱，我是不是不烦恼？如果现在住进大房子，我是不是不烦恼？如果我现在和子良朝夕相处，我是不是不烦恼？如果我现在一举成名处处讲学，物品是不是不烦恼？如果我辞去教师的工作，成为自由撰搞人，我是不是不烦恼？
答案是：无论条件如何优越，无论地位如何高升，无论关系如何密切，我依然会有烦恼，我依然会有不如意。原来人的心竟是粗糙写好啊。
既然我无力避免逆境无法回避烦恼，既然无论喜怒哀乐都得活下去，我为什么要走