很多，头痛的事情不少，只希望我的孩子健健康康的，我自己也快点儿好起来。
子良对一切一无所知。他刚把工作安定下来，我不希望再节外生枝。如果医生都束手无策，告诉他又于事何补？包括他12月请假回来看望我，都未看出端倪。我只说是月份大了，脚有些挂气，需要静养，他就信以为真。他在家时总是出去买这买那的，我还冲他发了火，其实他只是在给我买零食。因为他发现我半夜总是很饿，可吃多一点点就呕吐，似乎孩子的头总顶在我胃上。希望宝宝出生后可不要再这么折腾妈妈了！子良希望我少食多餐，把他能想到的零食全买回来了。当时因为我一直休息收入有限，妈妈又去厂里上班，外婆就过来帮我煮煮饭，向着这么大年纪的老人在服侍我，我特别揪心。外婆对子良的不着家很有看法。我对子良的态度当然也就更差。子良走后，我却又开始后悔。他也挺不容易的，在外打工总不稳定，别人因为他是一个外地人又戴着有色眼镜来看他。他东奔西跑地奔波挣钱，一年都见不到父母，小宝宝长大了，真要好好尊敬他。小宝宝，你什么时候出来呢？
另外，我开始对现实不满，我发现，周围亲人的看法总会影响我处理事情的方式。比如这次对子良的发火。我希望我和子良慢慢挣钱，然后可以自己买一套大一点的房子。子良不能一辈子住我妈的房子，一辈子别扭吧。外婆就不止一次说过，子良来我们家又不要买房子，从糠屯子里跳到了米屯子里，便宜占得大了去了。只有我知道子良这些年的艰辛。如果我们竟然能买一套楼上楼下连在一起的，将中间打通，就可以像楼中楼一样去住，分个层，可以有各自独立的空间，又不打破一家人的模式。我还要布置一扇落地窗，可以阳光满屋可以直视星空。全家人健康平安，宝宝茁壮成长，梦想逐步实现，这是我对幸福的全部追求。有人说，欲望越少，要求越低，构设越简单，就越容易满足和幸福。那么我对幸福的理解是不是框定得太多了？
日子过得飞快。正月里，子良有天神秘兮兮地借回一盘碟片，竟然是《泰坦尼克号》。我很惊讶，我没跟他说过我喜欢这部片子，只跟柳舟讲过。难道……或者，结婚前夜，柳舟电话中陪我听这部片子，子良都已心知肚明？他是用怎样的宽容在包容着我！竟有两个男人，用不同的方式为我演绎泰坦尼克的感动。可能剧情比较感人，我感到，孩子在肚子里狠狠地踢我。我做母亲的自豪感与喜悦感油然而生，特有成就，感觉我跟宝宝更亲近了。可能我情绪波动大也波及了宝宝吧！他能读懂我的情绪啊。呵呵，小东西也是个性情中人啊。真希望你早点出世，让妈妈亲亲你的小脸蛋。希望上天给我一个健康、可爱、聪明的孩子，此外我别无他求。从怀孕以来，其实我每夜每夜都作着这相同的祈祷。宝宝，你快出来吧，让妈妈带你一起看这个美好的世界，经营我们美好的人生。你是否也像妈妈一样期待着生命的圆满呢？
第二天，子良陪妈去买取暖器。我的预产期在下个月。子良还要去上个把月班，然后回来定心等我生产。所以有些事就提前准备。他们前脚刚走，我觉得似乎要小便，去厕所，没有。可是一会儿，裤子就湿掉了。我去小便，还是没有。可是，很快，刚换的裤子又湿透了。我突然警觉起来，孕妇保健书上我看到过，孕妇要谨防早产。早产先兆是羊水早破。我猜可能昨夜影片大船颠覆的情节太激烈，宝宝被吓着了。我真不该看这种扣人心弦的片子。作为一个母亲，竟然没有一点预见能力！但我没有一味自责，我要冷静，我掌握着两条生命！此时一定不能慌，要平躺，并把腰部垫高。我马上躺到床上，把枕头置于腰部。然后我开始打子良电话，提示音竟说他已欠费停机。好不容易，足足等了有两个小时，中午11点，妈妈和子良回来了。他们迅速把我送到医院。
医院妇产科医生下班吃饭去了，手机里预留的围产保健医生的电话打不通。子良不停来回踱步几乎要骂人了。妈妈在一边怪他沉不住气。我知道他只是太担心了。
下午一点半，医生的电话通了，她在手术室，刚捧出一队双胞胎。她建议我住院，做了彩超，显示羊水破了后羊水已偏少，对胎儿不利。于是马上办理住院手续。整个下午，我一直有要小便的感觉，下腹涨痛，还一直有不能自控的液体流出，却不是小便。晚上，我们劝妈妈回去睡觉，因为宝宝真的一出世，妈就不能再回去了，得照顾宝宝。子良陪我，像一个丈夫的样子嘘寒问暖，还买了许多我爱吃的酸奶、饼干。夜里10点，他说医院空气太闷想出去散散心。从10点半开始，我小腹胀痛加剧，时时有便意。子良不回来，我捧着肚子挨到医生值班室询问。值班医生很生气，说阵痛开始了，问怎么没有家人，怎么可以自己一个人。我这才意识到里三层外三层的孤独已经紧紧把我包围。见我黯然神伤，医生马上安慰说不要担心，只是子宫收缩，叫我疼痛难忍时让家人带我去产室检查。凌晨一点，痛得要打滚，我几乎是摸打滚爬十八般武艺全用上，到产室检查。医生让我再等等，说宫口开得不够，无法生产。凌晨两点，子良才回来。我已痛得没有力气去追问他的去向