人独处的时候，都会让自己陷入於一个无形深邃的世界里，发呆沉默着。那彷佛是我让自己的思绪一直飞翔在一个无边无际的天空之中；独自穿越在一个没有任何人的寂寥天空之中；独自一个人在那无边无际、寂寥沉静的天空之中，缓缓地飞行着。自始自终，都是只有我自己一个人而已。
『你的天空，是我永远无法到达的地方；我只远远地遥望着你，用我独自流泪的眼……』
我站在窗口，微眯着眼睛，怔怔地眺看着窗外越南的天空，我不禁想起了那位爱我的女人，所写给我的最後那一封信里的这句话。
我看望着天空中飘流的白云，脑海里想着，如果那时候，我能爱上她，如果我对阿武不是那麽一直死心塌地的执念着，那麽，我现在是否已经和她结婚了？也许我们还会生个小孩也说不定？这样，我的人生，是不是就会比较幸福了呢？
但是，我也只能让她独自伤心，让她独自流泪，让她独自离去而已……
我看着天空，思绪有如窗外飘动的云一样，我一直不断的流转想着。为什麽她要来爱上我？又为什麽我会爱上了阿武？为什麽我无法去爱上她？又为什麽我爱上了阿武，却又无法去对阿武表明我的爱呢？！
爱我的人──我不爱；我爱的人──不爱我！
唉！我看着窗外的天空，深深地叹了口气的想着。
『我们天空，何时才能成一片。我们天空，何时能相连。等待在世界的各一边，任寂寞嬉笑一年一年。天空，叠着层层的思念……』
那个爱我的女人，在那封最後的信里面，写下了《天空》这首歌的歌词。好久了，时间已经过去好久了。真的好久了。当初唱着天空这首歌的「王靖雯」也早改名，回头叫做「王菲」这个本来的名字了。
然而我也能回头吗？在属於我的爱情天空里，我的名字又是什麽？我想着。
──没有名字。回头亦难。
真的，真的好久了。我就这样独自活在一个风流云散的天空中，独自朝向一个无边无际的寂寥天空，远扬而去。回不了头，也一直始终是，没有名字。
到最後，我一直还是没有告诉她，我为什麽不爱她的理由；到最终，我仍然没有让她知道，我其实是位只爱男人的男人；到分手，我始终还是无法对她说出「同性恋」这个名字。
我所能给她的，就只是沉默。一个深邃无边无际又没有出入口的，沉默。
沉默，是我的名，从我发现爱情，爱上阿武的那一刻起。从此，那份属於我的爱情，便出不来了也进不去了。
我只能独自地，沉默无语着。
如果，我是活在一个不必沉默的人生里，那就好了！那我也不必有压抑、也不必有哀伤、也不必有焦虑、也不必有苦闷；那麽，我也许就可以避免了许多的悲哀，我也许就可以跟我想要的人在一起，我也许就可以确认爱情，我也许就可以时时刻刻地微笑着，我也许就可以心情宁静的得到幸福……
我沉默的想着。
如果我能不沉默，那麽我早在十余年前，就会跟阿武表明我爱他的心意；如果我能不沉默，那麽那位爱的我女人，就不会是只能伤心落泪独自的离去而已；如果我能不沉默，那麽我昨晚也不必让自己再去跟那些越南人拼酒，让自己喝到不醒人事，以逃避我跟 Sandy 两人，昨晚可能会被迫发生的性行为……。
我沉默的想着这些事情。然後点燃了一根烟，转身面向室内，依靠在窗口，抽了一口烟後，看着室内，继续地沉默着。
我默默地环视这间，我其实是很陌生的屋子：偌大的客厅摆设着简单的藤制家俱；不算大的厨房空间里，摆有简单的餐桌椅；一间浴室厕所；小阳台；还有两间相对门的房间，一间是陈桑的房间、另外一间，阿武正在里面睡着觉……
我想到了阿武，此刻正在和我同一屋檐下的房间里睡觉，我不禁微笑起来。
还好是只有两间房间！不然我这次来到越南，就没有机会能够和阿武两个人同处一室、同床而眠了。
哦，不！还是我该要怪为何只有两间房间，让我没有办法断了我的慾望，又给了我慾望流窜的折磨呢？！
唉，我矛盾的想着。然後捻熄了烟蒂。
「文啊，你要不要带 Sandy 出场？」
我回想起正在房间里面睡觉的阿武，昨晚如此问我的话语。昨晚在酒店里，在大家酒酣耳热之际，阿武在一个空档这麽小声问我，然後跟我说：「想的话，我今晚就去跟陈桑挤一下了……」
真是好残酷！我爱的男人竟然会问我如此的问题。我想到，昨晚我听到阿武的话之後，我的心随即隐隐地抽痛了一下，我只是默默看着阿武，然後摇摇头，虽然阿武见到我摇头後也没有多说什麽，但那时，我似乎还感觉到阿武好像也松了一口气似的……那会是我的错觉吗？阿武其实也不希望我带 Sandy 出场？我这是不是又在自以为是、自欺欺人了呢？我想着。
我想，我又是在做着自欺欺人的